Brillan como la luz en el desierto
se amalgaman, se conectan, se interpolan
disfrutan recrean, se re-crean
trasmiten, comunican, quedan...

A veces me despierto medio moribunda, me dura dos o tres minutos, en ese lapso de tiempo no comprendo la diferencia entre estar viva o estar muerta, no siento antagonía alguna, en ocasiones este estado se prolonga durante el día, no me pregunto, no me custiono, no me respondo...simplemente vivo muerta, transito, me dejo ir...
en otras oportunidades elijo revivir, ponerme en pie, salir al sol, decido, arremeto, grito,, genero y crezco, a veces hago lo que puedo, a veces voy más allá...
hoy me desperté de esa manera, y puede que tal vez en un rato elija vivir un poco...

...

Siempre tan segura, tan en pie sus estructuras.
Siempre tan serena, tan consciente, tan plena,
tan por fuera de la media, tan altiva, tan auténtica
Serena, directa, valiente, coherente...
y el llegó a su vida y en minutos derrumbó sus murallas,
traspasó sus barreras, desterró sus teorías,
le quitó las caretas, la invitó a la indecencia
de sentirse pequeña,
la dejó despojada y se sintió indefensa,
vulnerable, corriente, sin dirección ni elocuencia...
y a pesar de todo, se entregó a sus ojos
buceó en sus palabras, se enredó en su pelo,
disfrutó del mundo, que descubrió al verlo,
lo creyó sincero, lo invistió de estrella,
vivió con su luz... y murió sin ella...

Tía tripartita

Bueno, solo decir que estoy muy muy contenta voy a tener a mi tercer sobrino, esta vez es un poco especial, es el primer hijo de mi hermana Analía, quien no solo es mi hermana, sino mi compañera en esta vida, es la persona con quien si bien más diferencias tengo en este mundo, me ayudó y ayuda más de cerca a encarar la vida...
Confío en que va a ser una gran mamá y confío que este bebé, que para mi será nena, va a traer un poco más de luz a esta familia...
Te amo gorda, y apurá esos nueve meses que quiero ver a esa cachetoncita...

¿Será?

Será que la incertidumbre le va ganando terreno a mi cabeza,
que el no saber está girando de nuevo,
será que necesito confiar en mis deseos y saberlos hechos realidad,
será que sueño, será que necesito, será que ansío,
Será que yo, que siempre fui elocuente y bervorrágica,
por fin me voy quedando sin palabras,
será que prefiero esperar a decir,
será que intento callar para no matar lo que aun no nació...
Será... será que esta vez algo cambia, más allá del resultado,
algo se transforma, algo quiere salir de mi...

Pasa que a veces tenemos ese sentimiento encontrado, donde se arremolinan la alegría y la tristeza, hoy es uno de esos día, no dormí, no me vino el sueño, vague por algunos foros algunas actividades internautas, sabiendo que no iban a venir las ganas de dormir.
Pasa que cuando alguien o algunos que una quiere mucho crecen, evolucionan, se expanden, una se pone feliz, orgullosa, satisfecha, pero cuando el crecimiento se revuelve con la partida con el seguir adelante lejos en otro camino, en otra ciudad, la felicidad, el orgullo y la satisfacción se entremezclan con tristeza, con nostalgia y añoranza...
Porque cuando una crece con alguien por 29 años y comparte, vida, peleas, luchas, cuando una ve llegar más gente a su vida de la mano de ese alguien, cuando una ama y comparte, se hace difícil saber que ese compartir va a ser distinto, virtual, o presencial una o dos veces al año.
Mi hermano dio un salto, lo explico para quienes no entienden, un salto en el que impulsa por supuesto a su familia, mi cuñada y dos sobrinos. Y ahora las tierras del sur, de Madryn van a ver crecer a mis dos soles, lejos de la tía que los ama, me pone bien, saberlos bien, viviendo para mejor, pero extrañarlos, y quererlos cerca se me hace a la vez inevitable.
tengo un nudo en la garganta, que en un rato voy a transformar en un millón debesos para darles. para que se lleven algo de mi...

Volar a veces se me hace difícil.
volar alto, volar rasante,
volar por mínimo que sea el batir de las alas,
necesito hacerlo, aunque deba intentarlo muchas veces.
Y cuando logro esa maravilla, esa sensación de elevarme,
puedo ver el mundo desde mis cielos azules...
desde mis lunas transparentes.
Elijo volar, aunque sea un rato cada día.
así como elijo mis exilios interiores,
tan o más necesarios que el vuelo,
esos momentos en que me detengo,
y me voy de mi, para observarme desde otro mundo
para saberme viva, para soñar despierta...

Diego

Bueno es un día triste, hace mucho no escribo, pero hoy quise, sentí hacerlo, la verdad es que tengo un amigo que me enteré que hace unos día ya no transita este mundo, si es que existe algún otro lugar al que vamos después de muertos Diego debe estar ahí, con su risa, con su lucha constante, recogiendo los frutos de una vida injusta que debería haberlo premiado aquí, hoy elijo recordarlo bien, el dolor es inevitable pero es demasiado lindo lo que de el hay en mi mente y en mi corazón, solo se que voy a extrañarlo, a necesitarlo y a tenerlo siempre en mi, porque estuvimos muy cerca de un modo particular pero bello, porque fue, es, para mi una persona admirable, un amigo precioso, un ser humano extraordinario, lleno de amor, lleno de buenos sentimientos
Estas Diego, siempre vas a estar...